No sé cómo superar la infidelidad de mi pareja

Natalia, 29 años y Álvaro, 30 años se sientan en el sofá. Caras de tristeza, ojos de días de llanto profuso, pero ni se cruzan la mirada, ni siquiera se tocan y han llegado por separado, con algunos minutos de distancia…¡Mal empezamos! – pienso pero me calló – Aunque ya sé cuál es el problema, porqué en la demanda ya se explayaron, hago un intento por subir el tono de una sesión “bueno, chicos, ¿qué es lo que os trae por aquí?” Un par de minutos después, ya ha salido la palabra “infidelidad”.

La infidelidad afecta a una parte importante de las relaciones de pareja y consiste en la ruptura de la promesa de fidelidad que se dieran, en su día, los dos miembros de dicha pareja, ya sea durante su boda o, a nivel íntimo. Finalmente, se acaba constituyendo en uno de los tres motivos más importantes por los cuales las parejas acuden a terapia.

Obviamente, no todas las parejas ni todas las formas de comprometerse, es decir, de darse la promesa de fidelidad, son iguales pero, en cualquier caso, todos entendemos la infidelidad – la que aquí exponemos como motivo principal de consulta en terapia – como un acto sexual fuera de dicha relación o matrimonio pero, también, conversaciones telefónicas, whatsapp´s, mensajes… sobretodo, realizados a escondidas y con secretismo o cualquier otro tipo de relación afectiva que se mantenga con una persona del otro sexo.

¿Por qué me ha sido infiel?

La gran y difícil pregunta. Y, sólo aquel que ha sido infiel tiene la respuesta, en cada caso. Porque, al final, ser infiel, es una decisión, como cualquier otra; nadie te obliga a ser infiel, tú decides ser infiel.

Sí que es cierto que existen algunos factores que pueden ser desencadenantes de una situación que derive en infidelidad. Entre dichos factores, hallamos:

  • Falta de comunicación Cuando la pareja deja de hablar de sus propios sentimientos como individuos dentro de una relación y de la propia relación, para pasar a hablar de cuestiones banales “¿sabes a quién he visto hoy?” o pasar a discutir por temas minúsculos hasta hacer de ellos una enorme montaña, es posible que una tercera persona entre en sus vidas, para llenar el vacío que está generando uno de los miembros de la pareja.
  • Incapacidad de compromiso con una sola persona Es un caso excepcional, en el cual existe una compulsión sexual muy evidente.
  • Curiosidad y atracción física Es lo que se llama, popularmente, “echar una canita al aire” o “tener una aventura”. Detrás, no hay intención de romper el compromiso con su pareja ni de prolongar la relación con su pareja de una noche, simplemente, la curiosidad de realizar un acto prohibido, igual que los niños. Después, y cuando es descubierto/a, la persona infiel tratará de aliviar su culpa con frases hechas “sólo fue una noche”, “sólo fue una vez”, “no significa nada para mí”… Sin embargo, en la mayoría de los casos, el/la infiel trata de evadir la propia responsabilidad de individuo adulto. Lástima que el daño esté ya hecho.
  • Se ha acabado el amor, o eso se cree, y, entonces, aparece por otro lugar. En cualquier caso, se desconoce el peligro de perder la familia que no se está sabiendo valorar y, cuando ya se está a punto de perder, existe  un verdadero arrepentimiento que puede llevar a sentimientos de inseguridad, aburrimiento y  vacío emocional.

Lo que es una realidad, es que, una vez descubierta la infidelidad, el miembro de la pareja que ha sufrido la infidelidad, entra en un proceso psicológico en el cual se daña su autoestima, seguridad y confianza tanto personal como en la relación. La terapia de pareja les puede ayudar.

¿En qué consiste la terapia?

Ante todo, la persona que ha recibido la infidelidad deberá hacer un paréntesis mental e intentar dejar de pensar en dicha relación extramatrimonial ya que, de lo contrario, no tendrá activos para invertir en su propia relación.

La pareja debe tener en cuenta que, tras una infidelidad, es esperable que existan oscilaciones en su relación y, por tanto, que si deciden seguir una terapia, uno de los objetivos es pasar de un camino irregular a uno más normal, especialmente, si fruto de esa relación, existen hijos.

En el transcurso de la terapia, la persona infiel debe comprometerse a decir por qué lo hizo pero la persona engañada deberá reflexionar acerca del papel que estaba teniendo en su matrimonio tal que propiciara que el otro cónyuge fuera infiel. En otras palabras, uno deberá reconocer que lo que hizo fue una traición a sus promesas pero el otro deberá expresar sus sentimientos de dolor por dicha traición.

Durante el transcurso – lento y doloroso emocionalmente – de la terapia, no será suficiente con que aquel que ha sido infiel – sea el hombre o la mujer – prometa rectificar, dejar el pasado atrás y no volver a caer “en la tentación”, sino que  – ambos – deberán trabajar para poder recuperar la confianza perdida – como ya dijimos en el anterior post – y construir una relación saludable.

No sé si puedo perdonar la infidelidad

Entendamos que perdonar no es sinónimo de aceptar la infidelidad y seguir como si no hubiera pasado nada. Ni tampoco es lo mismo que ignorarla y seguir el camino. También, debemos tener en cuenta que perdonar una infidelidad – por curioso que pueda parecer – no es sólo cuestión del engañado/a, sino de ambos cónyuges puesto que el infiel debe entender que ha producido un dolor emocional en la otra persona muy importante, del cual se debe arrepentir de una forma sincera, es decir, debe comprender que el arrepentimiento no es un trámite sino algo fundamental si quiere reconstruir un edificio que ha derrumbado.

Por otra parte, la persona engañada debe hallar en dicho arrepentimiento un alivio a su dolor suficiente como para convencerle de que aún quedan “ladrillos” emocionales para reconstruir su edificio emocional conjunto y, en última instancia, perdonar la infidelidad.

Si todo ello no se da, es que la persona engañada, realmente, no está dispuesta – muchas veces, por principios o por la forma en que ha sido educada – a perdonar la infidelidad. Si la pareja continúa junta, dadas las circunstancias, por otros motivos – hijos, patrimonio en común, status, dependencia económica o emocional…- se está aceptando o ignorando la infidelidad – que no perdonando, como ya hemos dicho – y esto – más tarde o más temprano – acabará provocando un enorme e irresoluble conflicto de pareja

Yo perdono pero no olvido

Entonces, no perdonas. Si vas a perdonar, que sea del todo, que sea para dar carpetazo al asunto y dejarlo en el pasado. Si vas a perdonar, pero siendo consciente – a cada minuto – de lo que ocurrió, estás hipotecando tu felicidad, la de tu pareja y la de tus hijos. Si te decides por esta opción, mejor sepas que – más temprano o más tarde- el resentimiento creará un ambiente aversivo y conflictivo y vuestra relación, se acabará muy mal.

Él o ella, ¿quién es más infiel?

Las mujeres son menos infieles que los hombres, probablemente, debido a cuestiones culturales e históricas.

Por otra parte, según un estudio, en España un 51% de las mujeres perdonaría una infidelidad, frente a un 62% de los hombres. Eso dice el estudio ¿Qué creéis que podría ocurrir en la realidad?

Pautas para superar una infidelidad

  1. Cálmate. Tras averiguar que tu pareja te ha sido infiel hay una primera fase de rabia, enfado para pasar al dolor que se manifiesta en forma de tristeza. Créate tu propia “isla desierta” donde acudir sólo/a para saber cómo te sientes, qué sientes y darte cuenta de lo que quieres hacer.
  2. Hablar con tu pareja y, a partir de allí, está en tu mano tomar la decisión de intentar reconstruir la relación – con la ayuda de una terapia de pareja – o, definitivamente, ir cada uno por su camino. Piensa que, entonces, sólo tú sabes lo que, de verdad, quieres y necesitas. Existe una posibilidad intermedia que es daros un tiempo que usaréis para hacer terapia de pareja, pero sin convivir ni tener un contacto diario o intenso.
  3. Preguntad todo lo que necesitéis. Obviamente, hablar de la infidelidad es muy duro pero lo es más callarse y “enterrar” el tema, como si nunca hubiera sucedido. Si la parte engañada necesita saber cuestiones como por qué, con qué frecuencia, con quién, dónde…la persona infiel debería contestarlos porque, así, es una manera de afrontar lo ocurrido e intentar superarlos, como pareja. Tampoco es necesario dar detalles precisos porque, entonces, la situación se podría hacer hiriente.
  4. Intenta no desconfiar. Sí, puede parecer que se pide mucho, pero no lo es si lo que has decidido es que apuestas por la relación. Sin embargo, la persona que ha sufrido la infidelidad puede tener “tentaciones” como mirar el móvil o el e-mail de su pareja, o incluso, seguirlo/a. Obviamente, si la parte infiel descubre cualquiera de estas cosas, se abre una gran discusión. De cualquier manera, el esfuerzo no debe ser sólo hecho por la parte agraviada y el agraviador debe pensar que si deja su móvil sobre la mesa, sin contraseña, y encuentra que su pareja lo tiene en la mano, tampoco hay razón para considerar que “está violando mi intimidad” puesto que tú has “violado su confianza”. Quizás, sentarse y hablar de que, ambos, podéis estar tranquilos y que la situación no se va a repetir, es lo mejor para vuestro bien y el de vuestro entorno.
  5. Dale confianza Si tú has cometido la infidelidad, eres quien debe demostrarle a tu pareja que puede volver a confiar en ti. Demuéstrale que has cometido un grave error, que estás muy arrepentido y, por tanto, no volverás a hacerlo. Pero, piensa que ello no sólo se demuestra con palabras sino, principalmente, con hechos y que es un ejercicio duro, doloroso y cotidiano. En primer lugar, que tu pareja no tenga ni el más mínimo motivo para volver a desconfiar de ti.
  6. ¡Si todavía no lo has hecho! rompe, inmediatamente, la relación con la tercera persona. Obviamente, es el primer y más importante paso que dar, incluso, antes que hablar con tu pareja, debe quedar claro que no hay ningún tipo de relación con esa persona, si lo que quieres es salvar tu relación, ¡claro! Si, aún no lo has hecho, no te apures, tienes una oportunidad de oro; rompe con tu pareja delante. Puedes llamar por teléfono, enviar un mail a la tercera persona y te puede ayudar tu pareja. Piensa que, sin querer, le vas a dar una gran muestra de compromiso a tu pareja.
  7. Pídele honestidad. No le perdones y te olvides, sería muy fácil para la persona infiel. Mejor, pídele que sea sincero/a y que te explique los motivos que le llevaron a la infidelidad, porque si consigues comprender lo qué pasó – qué o quién falló en vuestra relación – será posible cambiarla.
  8. Asume el engaño. Ser realista y explicar cómo te sientes, es básico en la recuperación de esta infidelidad. No has hecho nada malo pero, alguna parte, de responsabilidad tendrás.
  9. No tengas miedo. Muchas veces, la persona infiel tiene miedo de que su pareja se “vengue” y también lo sea. Sin embargo, no debes tener esté miedo porque las relaciones de pareja no funcionan de esta manera. De hecho, si la otra persona te ama, te acabará perdonando pero nunca te hará lo mismo porque sabe el daño emocional que hace.
  10. Intentad recuperar la pasión sexual. En algunas ocasiones, las infidelidades ocurren porque la relación se deja o hay aburrimiento en las relaciones sexuales. Por tanto, os debéis esforzar por recuperar la intensidad pasional que teníais al inicio de vuestra relación, con lo cual ninguno de los dos volverá a tropezar en la misma piedra.

La superación de una infidelidad es un proceso – largo, duro y doloroso – en el que cada uno de vosotros os tenéis que enfrentar a vuestras propias emociones y, es posible, que – en algún momento- éstas os sobrepasen, por lo cual es aconsejable acudir a un especialista en terapia de pareja que os ayudará a sobreponeros y a afrontar la situación lo mejor posible y de una forma más controlada.

24 Comentarios

  • Publicado 10 June, 2019

    Redpsi

    ¡Muy buenos días! Me ha gustado muchísimo este post, lo encuentro muy completo. La verdad es que a veces estas situaciones mejoran con un poco de análisis. Además, la opción de la terapia de pareja creo que en muchos casos puede ser muy positiva. ¡Un saludo, Dolors!

  • Publicado 5 February, 2020

    Luisa

    Me gusto mucho la nota, quisiera compartir que a pesar de seguir cada paso de este y otros post, aun los recuerdos vuelven y el dolor aparece, he tratado de olvidar y perdonar, pero cuando sucede algo o tenemos alguna discusion con mi esposo nuevamente aparece esos recuerdos y realmente duelen otra vez.

    • Publicado 12 June, 2020

      Alan

      a mi me sucede lo mismo luisa, y eh tenido tiempos en los que simplemente no saco eso de mi mente , es una sensacion horrible!

  • Publicado 7 March, 2020

    José Gómez

    No dejo de torturarme… Por mucho que intento dejar atrás lo ocurrido, me arrastra como un tsunami, Los pensamientos de cómo llegó a hacerlo, no valoró que podía romper 20 años de relación… Por un rato de absurdez. Y vuelvo a torturarme pensado… Es una pesadilla.

    • Publicado 28 November, 2020

      Miguel Hernández

      Hola, he leído un par de mensajes tuyos y parecen escritos por mí, por dios! 20 años también, no poder dejar de pensar en ello y torturarme i tntando buscar una sola explicación lógica, el que no se parase a valorar lo que podía tirar por la borda, peques por medio, etc.
      Que si depresión, que si estaba mal, que si falta de autoestima, complejo de inferioridad… me dan igual los motivos, con hablar conmigo todo se hubiese solucionado, ahora yo viviendo un infierno del que no veo ninguna salida feliz y ella echando toda la carne en el asador rogándome que no la deje, que se quiere morir conmigo, que nunca pensó dejarme… y yo con una parte de mí que la quiere y la desea con locura y otra parte plantada como un portero cachas de discoteca que no deja pasar a la primera, que no la deja actuar porque está dolida, humillada, decepcionada

  • Publicado 7 March, 2020

    José Gómez

    Igual me ocurre a mí, es muy duro que quien se supone te quería haga eso. A mí me arrancó los sentimientos, sacó mi frialdad. Es muy difícil no pensar lo que hizo.

    • Publicado 7 March, 2020

      José Gómez

      (LUisa)

  • Publicado 18 March, 2020

    psicologo pareja en barcelona

    Es un buen articulo, a veces es dificil tomar la decision de perdonar o simplemente eliminarlo de la vida y seguir adelante es una situacion complicada y que se necesita tomar con calma, creo que este post ayuda a aclarar un poco la mente pero en mi opinion no es correcto aceptar el perdon de una persona que aunque no hizo quizas las cosas intencionalmente no se detuvo a pensar en si lo que hacia era correcto o no y se dejo llevar, buen blog me gusto mucho, feliz dia! espero mas posts

  • Publicado 16 April, 2020

    Yan

    Hola a todos…. Pareceria que después de esto, todos los caminos llevan al infierno. Por un lado podes separarte, pero mientras sigas enamorado/a de esa persona que te lastimó tanto, vas a vivir un infierno solo y triste, pero si decidis seguir, el trabajo necesario también te lleva al infierno y no tenes la certeza de que vas a poder…. Es horrible tener que aceptar una situación de mierda que uno no eligió y encima hay que hacerse cargo y superrar está situación, para no vivir una vida infeliz….

    • Publicado 11 June, 2021

      janne

      Estoy 100% de acuerdo, a mi me pasa igual, no quiero dejarlo péro tampoco es facil seguir y perdonar ….. por que tenian que engañarte en primer lugar, de que sirven las lagrimas ahora! nada de lo que haga dejarlo o quedarme me hace ni me hara sentir mejor.

  • Publicado 22 April, 2020

    María

    Mi situación es reciente y estoy muy mal , quiero perdonar pero no soy persona de olvidar … quiero detalles q me hacen más daño y no se como seguir con misa si wrk q es una pesadilla y quiero despertar

    • Publicado 24 October, 2020

      Maria

      Yo la descubrí en abril también, aunque el me lo negó y negó. 6 meses después ya esta la palabra infidelidad en la mesa, yo estoy muy mal. También quiero perdonar pero es más complicado olvidar. Yo también quiero detalles pero se niega a hablar de nada de este tema. Si pudiéramos hablar por privado…. sólo a modo apoyo….

  • Publicado 15 May, 2020

    Iosune

    A finales de febrero infedilidad de mi pareja, llevo 30 años con el, 11marzo el virus 15 de marzo confinamiento piedras en la vesicula , operación retrasada por miedo a una embolia horrible, hace r años tuve un ictus isquémico en la que luche muchísimo para salir de mi depresión y físicas como el habla y movilidad pero esto que me está pasando ahora es mucho peor, y además no poder tener la vida normal por el virus, tengo miedo de cómo voy a terminar mucho mirdo

  • Publicado 15 July, 2020

    pedro

    Si se asumió un compromiso como pareja, se sabe perfectamente el daño que se va a realizar al cometer una infidelidad, cuando se consumó ya está, se sabía pero se hizo de todas maneras, no importó el otro. Cuando la infidelidad es descubierta ya está, todo se derrumbó, las terapias solo sirven para prolongar una agonía, ya nada será igual, a veces tarda años explotar definitivamente todo pero al final explota, la traición no tiene explicación ni justificativos. Lo mejor es no quedar en una relación enferma, lo mejor es terminar sin agresión , pero terminar, a quién le gusta vivir en una realidad fallada.

    • Publicado 18 September, 2020

      Angela

      Y que se hace si yo vi fotos y el aun así no acepta que falló, solo hecha la culpa a las fotos más no a sus acciones y no lo saco de “solo era una amiga” son 11 años de relación y 2 hijas lo que esta en juego. Estoy tan confundida y enojada.

      • Publicado 24 October, 2020

        Maria

        Angela te comprendo. A mi me mintió mucho diciendo q era una amiga. Y 6 meses después ha aceptado q fue una infidelidad, pero no quiere hablar más.

      • Publicado 25 March, 2021

        Juan

        Wow me acaba de pasar con mi esposa , tengo 11 años con ella y dos niños pequeño , encontre un video besandose con otro tipo . Ella me jura que no paso nada mas , pero mi pensamientos me dice otras cosas . Nose que hacer si irme de la casa y desbaratar mi hogar .

  • Publicado 6 October, 2020

    Isra

    Mi mujer me fui infiel hace 10 años, durante un año entero, teníamos 2 hijos de 5 y 2 años. No sé superarlo, tuvimos una fase de ira y de supuesto perdón y aceptación… Ahora no hablamos del tema, pero yo sigo pensando en eso varias veces cada uno de los días que pasan, y sigo sin entender ni aceptar que lo hiciera. ¿Cómo se afronta esto?

  • Publicado 27 October, 2020

    David

    Paso por lo mismo, apenas tengo 15 días, pero han sido las semanas mas horribles de mi vida, también fueron 20 años a la basura, como lo estas superando? también me atormenta más porque fue con mi primo.

  • Publicado 3 November, 2020

    Dani

    Me ha gustado este artículo. En mi trabajo vienen muchos clientes con estos problemas, a los que pueda, les recomendaré las terapias de pareja.

  • Publicado 4 April, 2021

    Yessica

    Leí este post con muchas lágrimas y me está ayudando. Es muy difícil superar el daño que te han causado yel dolor que genera un vacío como si estuvieras perdido, algunos comentarios me hacen caer en la duda de si valdrá la pena regresar con tu pareja. La persona que comentó que la infidelidad fue una decisión siendo consciente del daño que generas a la otra persona, es muy real. Solo espero tener la fuerza para perdonar.

  • Publicado 11 May, 2021

    Ida

    Rayos, los he leído a todos y coincidimos, es una lucha por superar una traición que te quema hasta el Alma, no tenía ni 2 años de casada y con un bb de 5 meses cuando me engañaron, ahora voy para 6 años y no lo supero, por más que vea su arrepentimiento, este mes me acabo de arruinar mi cumpleaños y el día de las madres por la depresión y me pregunto hasta cuándo seguiremos con esta vida de ratos de felicidad y otros de amargos recuerdos.

  • Publicado 28 June, 2021

    Maria E

    Buenas, estoy pasando por esto ahora, ya la segunda vez, y coincido con todos es una pesadilla, ademas mi esposo ha embarazado a su amante, es extremadamente doloroso, pero debemos tomar el coraje de salir adelante de superarlo día a día, no pedimos que nos pase esto, pero debemos enfrentar lo que paso, mucha fuerza para todos

  • Publicado 17 September, 2021

    jorge

    Gracias por el post me identifico con uds mi esposa me engano 2 veces la primera me entere muchos anos despues debido que fue confesado por ella cuando descubri la segunda traicion, es horrible, es un infierno y aunque decidi perdonary luchar por el matrimonio y el hogar porque tengo dos ninas pequenas una de 5 y otra de 3, cada dia me atacan pensamientos sobre este tema y leo para ayudarme a superarlo , no es facil de verdad yo aun la amo pero nunca entendere porque me hizo eso, y lo peor nunca penso en su familia, seguire intentando vivir con ella y tratare de superarlo pero ya quiero dejar de pensar en ello.

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